青青河邊草 Green Lum

我以為，這麼多年了，就算沒說出來你也能看得出來感受得出來。 可是，我都說出來了啊…… 你說，你不覺得我熱愛音樂。 但是，我想說，若不愛音樂，我還會掏錢出來學鋼琴嗎？那是我等了17年的夢想！ 我承認，比起樂團大家一起練習，一對一的鋼琴課的確挺乏味的。 我知道或許你不曾經歷我在華樂團的生活，但是你也不可以否定我的堅持！ 你說，我是個一點也不熱情的人。 你說，我在姐妹聚會特別多話說，覺得我很虛偽。 你說，你跟我說話的時候，我常常不給回應。 我曾表示過，我不喜歡你說某些話題。 同樣的東西不斷重複地說，我覺得好累了，不想再說了，我選擇沉默。 這些，你懂嗎？ 我發現在這段關係中，你不斷否定我，同樣，我好像也不斷否定你。 這種情況造成我們之間的不信任，我猶豫了。 彼此的不信任，真的適合走下去嗎？ 無論在生活的態度、未來的打算、目前的打算， 我們根本就沒有一個共識，跟你一起就好像活得一天就是一天。 在我的立場，我覺得你正在面臨從小以來最難熬的時間， 雖然看不出你有什麼抱負，我就覺得不該在這個時候放棄你。 或許，在別人眼裡，合則來，不合則去……我猶豫太多了。

那天去書展就是為了買陳嘉榮的新書 『愛上主播台』。 犹記得，17歲當『中學生』文字dj的時候， 佩娟姐問我，我的理想職業是什麼，並安排人物給我們採訪。 那個時候，我選了“主播” 這個職業。 好像那時陳嘉榮在新紀元辦主播營的其中一天， 他抽出短短的時間讓我和其他2位文字dj做訪問。 其實那個時候我並不太認識陳嘉榮， 似乎也沒看過他報新聞，呵呵。 我只記得，他一開口，渾厚的聲音吸引住我了。 嗯～採訪內容和過程大概都忘光了。 只是記得他的聲音。 或許有少少的因素，因為“主播夢”踏上了新院媒體系，之後還副修影像製作。 主播的語音要標準，不知道為什麼，那時超喜歡上進文老師的語音課，堅持連非必修的『語音3』都修了。 書裡的文字演繹好幽默，也很詳細。 除了一些主播歷史演變之外，甚至提供了很詳細的電視新聞製作流程，一些以前上課也有學到的術語，例如VO,stand upper,SOT,Read Over等等。 可能是曾經Encik Burn（電視攝影導師）帶我們到八度空間參觀播報新聞的時段，基本上書裡描述一些直播的情況都略知一二。 整本書，一邊看我一邊大笑，除了陳嘉榮的寫法很搞笑之外，還有一些從以前到現在主播所犯的錯誤和糗事吧。 哈哈哈哈！是可以令人捧腹大笑的那種！ 其中我覺得最好笑的是主播們的口誤。 例如： 一位台灣主播曾經在播報時說：“捐血一命，救人一袋”； 觀眾打電話到電視台投訴被主播嚇得不敢睡覺，因為這名主播在報導飛機失事新聞時說：“現在我看到罹難者捧著家屬的骨灰走出來……” 哈哈哈哈哈哈哈哈！這個笑慘我了啦！哈哈哈哈哈哈哈！ 如今當主播不簡單啊，聲音、樣貌、經驗、應變能力、新聞底等等。 在陳嘉榮書最後還有附上一些看你是否適合當主播的測驗，我是屬於尷尬位置， 就是說我有一些當主播的潛力，不過還是不夠，需要很大的努力才行。 呵呵，其實這我也知道。 當上主播首先要當很長時間的電視新聞記者才行， 我即沒有好看的樣貌和動聽的聲音， 還挺討厭找新聞點的，當電視台記者體力和精力需要很強大，我自認自己負荷不了。 我那天買了書，打開來看才知道裡面有當天的日期，陳嘉榮的簽名！真的好驚喜！應該是預先簽好的，真棒！ 不過我都希望現在的新聞片段可以再注重、再改進一些。 有時候一些新聞的畫面太無聊了，甚至還有定

原來， 價值觀不同。 我開始擔心以後是不是也要像你說的那樣。 我和你，在對朋友和婚姻的想法都似乎不一樣。 我其實很羨慕， 假設我有一班很要好的姐妹；你有一班很要好的兄弟，大家混在一起，那該多好。 難得的假期，好想去放鬆，準備迎接接下來忙碌的工作。 我萬分喜悅尋找地點和籌備，原來只是我一廂情願。 如果有一次，我獨自去旅行不帶你去，你會不生氣嗎？ 我很努力嘗試不把工作壓力帶回家，面對你，最好不要撩我！ 生活到底該怎麼過我已經不知道了。

那天，去買了三百多令吉的電子琴回家練習，避免有時候工作沒辦法上去學院租鋼琴。 雖然，我知道跟鋼琴有很大的不同，無論是聲音或是黑白鍵需要的力度，只可以練到Gred3。 不過，今天的課見效了。 多多練習真的能加快上課的步伐， 可是，手指的力度就要靠真正的鋼琴了。 曾經，看著彈鋼琴的人左右手在黑白鍵之間舞動，好羨慕。 現在，雖然不是很多左右手的練習，可是也好有滿足感哦。 練着練着，自己竟然也能彈奏幾首簡單的童謠。 保持這種熱忱，繼續努力下去！加油！

越來越覺得自己經不起考驗。 可是為什麼所有不如意的事情都一次過來？ 我應付不來。 壓力一浪接一浪，我快喘不過氣了，我來不及思考。 我已經到了什麼都不想傾訴的地步， 我懶惰講、懶惰解釋、懶惰聽安慰鼓勵和意見。 怎麼那麼脆弱？ 我開始討厭說話、開始討厭思考、開始討厭生活。 一個人，在地鐵站等火車。 目不轉睛望著遠方， 腦袋放空， 雙眼失焦， 直到火車來為止， 大概有幾分鐘， 眼睛眨也不眨。 好久沒有試過這樣了。 好像開始認命。

如果說上天創造每一個人都有屬於自己的天賦，那我的天賦呢？ 從小到大，做什麼事情都會比上不足、比下有餘。 成績差少少； 身材差少少； 樣貌差少少； 學音樂差少少； 反應差少少； 風格差少少； 能力差少少； 膽量差少少； 就連說話的聲量都差少少！ 跟朋友交談一個小時，我的聲音就開始沙啞。幾乎要用喊的才能讓對方聽得清楚！ 什麼事情都只會在中間，沒有到達很好的地步。 就是沒有比別人強， 我就只能靠不斷地跌倒、不斷地碰釘子、不斷地練習才能做到比“好”再低一點的成就。 做人幹嘛這麼累啊？！嗚嗚

哦～Yes！哈哈哈哈，真的要開心地大笑啊！ 我的豆芽夢實現了！ 5歲的夢想，就想學鋼琴，但由於家庭經濟不允許就不了了之。 很幸運，到了小學三年級，老師說3M班的人都要去進樂隊， 從此就開啟音樂的旅途，也能算是彌補沒辦法學鋼琴的心願。 我還記得，有一次演出，跟以往一樣，在收集演奏服的袋子裡，領取寫了自己名字的演奏服，可是卻怎麼也找不到自己的演奏服，顧問老師也就是副校長，直接說：“那就不用演出” 這一句話，擊破了幼小的心靈，當場好想大哭，當下難受的心情，我到至今仍然記得非常清楚。 以前啊，曬著太陽在草場上練習，雖然辛苦，但是特別享受，寧願去曬太陽練習，也不想上課呢。呵呵。 上了中學，想說進一些樂隊，無奈中學沒有這類型的社團。 時間又過了3年，Form3的時候，華語老師陳老師突然想組織一個華樂團。 2005年的7月，我就成了第一批PESS富都女中華樂團的團員，開始接觸華樂，學習二胡。 那段日子裡啊，雖然比別人都辛苦，星期六還要七早八早回學校練習，可是每逢星期六就是我最期待的一天，還每次感嘆練習時間過得特別快。 離開中學，上學院的前3年，還好有譚氏這個地方練習，繼續過著練樂器的日子。 無奈，在學院的最後一年，為了忙著『觀察家』的課業，一直忽略練習，而那一年的年尾有一場大型演出，勉強在『觀察家』那個學期結束後追上。 更加的無奈，那一場大型演出之後，譚氏樂團沒了，老師到上海進修了，就這樣中斷了我的“生命糧食”。沒有練習的日子，生活像少了一些精神寄託，心情不好受。 沒有接觸樂器快兩年了，工作也快兩年了。 除了工作，我覺得是時候重新開始做自己喜愛的事情。 鋼琴， 隔了17年的夢想，兜兜轉轉，我堅持下來了。 不曉得算不算遲，中間一段時間看慣了簡譜，要重新學習五線譜不容易。 話說今天第一堂課，好緊張，我的鋼琴老師小我1歲呢。 手指按下琴鍵的那一刻，心情真的好激動、好緊張、好感動， 我靠自己能力去完成5歲的夢想，嗯！我會靠毅力堅持下去的。 至於二胡，我要努力一點，在學鋼琴之餘也不會忽略它。 加油加油！我比別人遲了，要比別人更加努力才行。:) 當學生真好，捧書的感覺真棒！

前一陣子，覺得自己好失敗。 完全被感情問題影響情緒、影響睡眠、影響工作表現； 我完全覺得自己很失敗、很沒用、很不敬業。 種種關係中的問題，導致我連續幾個星期晚上發惡夢，精神緊張。 好不容易脫離噩夢的糾纏， 為什麼又重蹈覆轍？ 為什麼總糾纏在同一個話題上？ 好煩好累好無助 已經無助得連文字也抒發不了自己的情緒。 今天跟好久沒見面的銘揚出來喝喝茶，聊近況。 他提到了一點，賺錢是實現夢想的其中一個途徑而已，賺取金錢買自己夢想。 這一點，我領悟到了，我能理解建文在金錢和理想之間的想法。 我開始嘗試理解他的想法，控制自己對他開始冷淡的態度。 奈何，一提起那件看似玩笑又不像玩笑的話題時，我仍然控制不了自己的情緒。 好無奈、好無助。 這事情對我來說，好大壓力...壓力能大到晚上發惡夢。 Kc說，兩個人之間出現問題，不可能只是一方的問題而已。 到底我了解了多少？ 到底我表達了多少？ 到底要怎麼樣的溝通方式才能達到共識？

上一次的休息日，去加影觀賞寶君第一次演的兒童劇。 Ok，本來不是很喜歡那個怪獸導演，但是看在寶君的份上，我還是去了。 話說，上次一錯過了看她演“君婆”的角色，這次終於見識到了！ 這部兒童劇是敘述一位Atuk（馬來人）和一位阿嫲（華人）整天都在打架， 打架還用遊戲機Round 1 fighting那種搞笑方式呈現，好好笑！ 中間以倒帶的方式，呈現Atuk和阿嫲小時候玩的遊戲， 例如五粒子、跳格子、Guli、gasing等等…… 都是現在小孩不會再玩的遊戲。 觀後感， 的確帶了好多兒時美好回憶， 但是我在懊惱的是，小孩子看得懂嗎？>.< 這個冰條，小時候好愛吃，每次到婆婆家都有得吃，我最愛酸梅口味，冰條底部還有一粒酸梅哦！好懷念～ 現在，在吉隆坡，還有什麼空間能夠讓我們跳格子、玩跳繩、玩guli。。。

昨晚  6月30日 星期日 一場從梳邦到芙蓉的結婚。 這是第二次抓機，早上雖然沒有玩Crane，但是也是負責拍姐妹的準備情況。 檢討： 1. 鏡頭的角度不夠多變，死死的鏡頭，頭腦沒用。 2. 顏色還是抓得不夠準。 3. 拍新車到的時候不應該Cut機，應該直接zoom就不會緊張導致畫面拍出來一直抖。 4. 言語表達不夠明確。 5. 不會跑位子抓角度，人一擁擠的時候就很緊張了。 6. 應該要補一補身子，避免在period的時候體力減低，沒什麼力氣搬crane。 7. 反應或應變能力要大大力加強啊！ 8. 光圈、focus、顏色等等還是Kelam kabut... ok,要記下來避免自己忘記。

前一陣子，多麼渴望你在我身邊。 剛剛一通電話，讓我疑惑了。 如果你現在出現在我面前，我會覺得驚喜嗎？ 呃...糟了，怎麼沒有驚喜的感覺？ 突然好可怕的感覺，好害怕。 已經到了好懶惰回應你的話了， 這...是怎麼回事了？ 已經不覺得跟你見面很開心了， 這...又是怎麼回事了？ 已經漸漸習慣一個人的生活了， 你在不在我身邊已經看似不重要了， 這...到底是怎麼回事了？ 慘了...糟了...我開始害怕開始慌張開始緊張了。 我是不是不愛你了？

從小到大，在一個不會把好話面對面告訴人的家庭下長大， 其實我不曉得如何講“謝謝” “對不起” 或者是一些稱讚的言語面對面告訴別人。 開始上小學，老師才教導我們說“謝謝” “對不起”，開始知道了但是始終不會說出口。 開始上中學，覺得說謝謝、對不起或者稱讚別人的話這種道德價值很重要， 於是，我開始學習跟別人說“謝謝”。 然而，道謝容易；道歉難，我只學會說“不好意思”。 漸漸長大，已經學會向別人道謝， 但是對於熟悉的人，還是很難說出肉麻或者稱讚的話。 打個比方， 要向別人說 “生日快樂” 這四個字對我來說，好難。 家裡誰生日，都不會聽到有人說“生日快樂”的祝福語， 只是接觸了朋友，才學會祝福人家“生日快樂”。 現在長那麼大了，就算對再熟悉的朋友，其實要我說出“生日快樂” 真的對我是一大挑戰。 當然，相處了最久的家人我更不可能說得出口。 常言道，多稱讚別人，少點批評為妙。 這門課我還需要再加把勁呢！ 文字上我還敢表達，言語的表達真的......呃......不知道怎麼形容那感覺，就是很不好意思說出口嘛。 這就表示，作父母要身體力行，培育一個孩子不容易啊～

六月。十日 昨晚也是睡不好，凌晨四點醒來，害怕是錯過鬧鐘。 種種壓力壓得我喘不過氣吧，已經連續10幾天睡不好，一直發夢。 我好像還處理得不夠好。 今天拍攝一對異國婚姻，大馬新娘嫁日本新郎。 這天也是我第一次以第3架機的身份出隊，玩一些Crane，拿一些周圍的畫面，一些他們兩個在某種情況下拿不到的畫面。 搬了幾次Crane，終於找到技巧搬了，真的搬了幾次就已經精疲力盡了。 第一次拍攝的感言，好多事情都做不好。 在緊急情況下我沒辦法處理，不夠淡定。>.< Kc說得對，作為一位錄影師，需要具備眼看四方，耳聽八方的能力， 奈何我從小到大都只能專注在一件事情上，剪接對我來說還比拍攝容易。 還有我真的需要再讓自己處於緊張氣氛時多點精神，今天我太Blur了，Kc很“肚爛”我了～ 呵。 剪SDE的時候也是很刺激呢。 新買的Mark 3原來那些files import進Premiere pro進不到， 還好上網找到解決的辦法，不然還真的不知道怎麼剪。 晚上拍Guest Arrival，對我來說最大的問題就是抓人的角度和光圈的調整。 要怎樣去抓到人潮聊天的正面角度，往往很容易只是抓到人的背面。>.< 還有就是拍回來的亮度，我相信是不一致的，一些亮度OK，一些很暗。啊～ 這一天很累，但是下午休息時間我竟然睡不著，我都不知道自己怎麼了。==

該表達的已經說了； 該攤出來談的已經講了； 該給予意見的都已經給了； 該勸的已經勸了； 該鼓勵的已經鼓勵了。 我不知道自己這麼做對還是錯， 說得我好氣，我只好忍住，繼續好聲好氣接電話， 其實有時候我真的累到不想听， 不想再去討論那些事情。 我承認，我真不想放棄，我努力想把問題解決，我努力為我們未來作打算。 但事實上，這些只有一個人單方面在努力也是徒勞。 我只是想簡簡單單過生活，為什麼總是那麼多事情必須顧慮？ 什麼事情都要先為別人著想，幾時才輪到自己呢？ 家人固然重要，但是我呢？ 我有我的理想，我有我的計劃， 不支持就算了，落井下石就算了， 但是可以顧慮下我的感受嗎？ 愛一個人不是義無反顧支持對方的理想、對方的夢想嗎？ 我寧願跟著一個賺錢不多的人，但是有上進心，對自己的目標有一份堅持的精神， 也不要只是顧著賺錢卻沒有夢想的人。 別人的經歷聽得多； 別人的範例看得多； 別人的勸告、忠告、意見也聽了好多... 正因為聽得多、看得多，每個人際遇不一樣，每個人想法不一樣，給的意見也相對不一樣，所以， 我很煩我很煩我很煩。 我很壓力，工作上的壓力已經沒有人幫我分擔了，為什麼偏偏在這時候來這樣的煩惱？ 有時候我在氣自己， 為什麼不能瀟灑一點？ 為什麼不能灑脫一點？ 為什麼還要這麼理智？ 為什麼還想顧慮那麼多？ 為什麼不任性一次？ 想法不同、方向不同、遠見不一樣就放手啦！ 為什麼還要等？ 反正他之前也那麼輕易說分手， 為什麼你不能說？ 連續一個星期7天的噩夢， 我好累哦～ 不是夢見工作上的事情，就是感情的事情。 這樣的煩惱令我一天比一天更不想待在家裡！

這一天接到的拍攝只是拍晚上， 是一位大馬新娘嫁給一位香港新郎。 這一晚，他們的出菜儀式引用『饗宴』，令我好懷念的曲子，多希望還有機會跟大夥兒一起大合奏這首曲子。 到口琴表演團體Fresco演出的時候，那股熱血在心中翻滾。 站在台上演出是多麼美好的一件事！ 不曉得，還有沒有上台大合奏的機會。:'(

早上如常拍攝，順利剪完SDE， 最值得記錄的是晚宴所發生的事情。 哈哈！ 好多令人啼笑皆非的事情。 一開始，是出菜儀式。 新人進場了，等好久都還沒等到出菜，過後看到工作人員一一排列在大門後準備進場。 這時，我們在台前準備，突然看見一位侍應端著菜直接捧到其中一桌，接著走回去廚房才發現大家都把菜端著在門後排列，最不可思議，還是他還厚著臉皮回去那一桌捧回那碟菜！不曉得他是第一次當侍應還是太糊塗了。= = 第二件事，就是在新郎母親上台致詞的時候，竟然沒有人到音響那邊關掉音樂的聲音，就這樣開著音樂，新郎母親致詞完畢。= = 我們拍回去的影片就。。。= = 第三件事，突然就播出早上的照片SDE，MC也沒有報告一下。= = 第四件事，播完之後，新人的Church member sister急著上台獻唱，由於沒有Mic Stand，她竟然要求酒樓的經理幫她拿麥克風，因為她拿著一把吉他需要自彈自唱，重點是唱完一首又一首，看著那位經理的臉色變，就是好笑！真的好佩服她那麼好意思。= = 第五件事，他們竟然沒有在乎我們Video SDE的播出，差一點忽略了，新人還打算去一桌一桌拍照！所幸Kc問他們，極力告訴他們必須播。Projector打出來的顏色走掉，音響又有問題，搞到我們特地錄的VO都聽不清楚。還真氣死人了！= = 第六件事，就是那邊工作的侍應非常非常不醒目！看著一桌人在拍照，還要硬硬忙著端菜，擋住鏡頭。= = 這麼一間位於吉隆坡市中心的酒樓，有這樣的水準，真的好無言。 真讓我大開眼界，覺得不可思議，還哭笑不得！

此刻的事情五味雜陳。 生氣、失望、心灰…… 跟他通電話來， 電話裡頭依然不停問我他要怎麼辦，我要他做什麼工作，我要他怎麼樣。 我真的該問問，我到底要怎樣？ 我看到這麼一個人，我很想放棄。 理智告訴我，我好像不應該放棄他。

人與人之間的溝通真的令我好懊惱。 每次大家坐下來，就算和對方多熟，總是覺得一沒有話題的時候就很尷尬。 而我，常常對於這種尷尬不知所措。 在熟悉群堆中，因為害怕這尷尬的場面，我總是先開話題； 但是在陌生堆中，真的好難找到話題，就害怕就是一開出話題，令場面更冷。 最難最難的就是要加入已經混熟的群堆裡面， 很多時候他們的話題，就是我聽不懂的話題。 長得越大，越不懂得交朋友。 是心越來越放不開，不讓別人傷害我。 越來越討厭這樣的自己啊！

建文回沙巴已經一個星期了， 少了他的生活，就是少了一個人幫我準備早餐、載我上下班、下班後的時光也變得無聊了。 晚上的時光好難過，我才發現，我真的好不喜歡待在這個屋簷下。 家裡好吵、家裡好悶、家裡好窄 好討厭這個環境！ 今天回到家，實在忍受不了在家，就自己一個人開車去大眾書局清倉書展。 找不到關於影像色彩學的書籍，好可惜。 不過還是忍不住手，買了兩本書。 明知道這個月的錢所剩無幾了。 《我們的故事》想買很久了，只是一直沒有機會。 想多一點了解同性戀者的心路歷程，畢竟讀女校出身已經不排斥同性戀，再加上在新院也念過『性別與媒體』這堂課，對這方面的課題想多關注一些。 至於那本《少年小樹之歌》呢，是一本翻譯文學，借助大自然的題材帶出美好的事情就是要分享給其他人的道理。沒錯！分享和聆聽都非常重要，我在陌生堆裡扮演的角色多在聆聽的部分，卻少了分享這一環。真的務必學習在陌生堆裡也能同樣的聆聽及分享，是敢於分享。 唉～ 我親愛的都不知道幾時回到我身邊，沒有特定的期限，真的等得好無奈。

Life is short, So S.M.I.L.E while we still have teeth. 最近總是讓自己處於暴躁的狀態， 一點點事情就心情不好，生氣。 冷靜冷靜，確實不能再讓自己這樣下去，甚至影響工作。 我要重新找回愛笑的自己，可以為小小事情笑不停，甚至像以前那樣，無聊的時候幻想一下，然後突然大笑，而周圍的人完全不知道我在笑什麼。 哈哈哈哈！ 笑啊笑，要像個傻婆一樣。:)

是不是出來社會工作了， 又看見好多有才華的人， 開始嫌棄他呢？ 耐性一直往下掉 為什麼不能醒目一點？ 為什麼小事情還要特地撥一通電話來？ 為什麼不能體諒我？ 為什麼你可以什麼夢想什麼未來計劃都沒有？ 為什麼總是顧著上網睡覺？ 為什麼不能積極一點生活？ 說了上百遍，鼓勵了上百遍， 為什麼不能聽取我的意見？ 為什麼總是問我怎麼辦？怎麼會這樣？應該要怎樣？ 從積極給予鼓勵和意見，到不想出聲讓你自己決定…… 還是老樣子…… 好累了。 在一起那麼久了， 我的忍耐到了極限了。 你的優柔寡斷變本加厲，我很討厭這種性格！ 難聽一點， 你可以像個男人嗎？！ 這幾天工作回家，一見到面我竟然連聽他說話的心情都沒有，甚至不想見到他。 怎麼辦怎麼辦？到底你想怎樣？

今天大夥兒出外，為公司拍攝一些照片，Company Team Potrait。 在拍攝個人照時，攝影師問 “她是不是平時不愛笑的?” 當時，我想反駁，我，其實很愛笑的！ 只是，笑點不知怎麼了，越來越高。 很久以前，18歲的時候，健君老爸就說我是個很愛笑的女生。 兩三年後，漸漸發現我的笑容不見了。 是這幾年的負擔重了嗎？ 是這幾年的顧慮太多了嗎？ 是這幾年我越來越不樂觀了嗎？ 怎麼了？我自己也不曉得。

上個星期的週末連續出對拍攝了4天， 終於有2天假期，好好充電。 第一天假期，一睡就睡了11個小時，當宅女一天。 第二天假期，約了同事們一起到位於Starhill裡面的Gonbei San吃Buffet。 是之前網上有Discount coupon，RM50一個人所以才買的。 裡面的日本餐真的很好吃！ 特別是生蠔！ 之前第一次吃生蠔是在去年生日和建文在Jogoya吃的， 那時候覺得好難吃， 其實有點卻步了，可是看到大家都說好吃，就放膽再試試看。 結果...真的好好吃啊！或許是新鮮的關係吧...吃了還想再吃呢！:) 值得推薦！ 吃完了，連續看了兩場電影，爽！ 這一天沒有白白浪費！

Huh~ 有時候，真的很討厭自己太在意的性格， 無論是開心不開心，一點點小事情發生後，還要在意很久很久。 總是耿耿於懷發生的事情， 特別是在做錯事情之後， 總是在自責，搞到自己心情可以難過很久很久。

五月 五月了 時間過得好嚇人 好像還來不及進步  就失去了好多時間似的 回顧這幾個月 自己好像除了工作 戀愛 就沒有其他社交了 朋友聚會 分享的 是工作上的趣事 同事 呢 除了公事 我還有什麼可以分享呢 彷彿像個空殼 什麼內涵都沒有 真沒用 漸漸發現  出來社會接觸的團體生活 我的應對能力好糟糕 我總是覺得他們喜歡分享 多於聆聽 我   開口的時候 好像卻沒有人願意聽 每次都把氣氛Cool down 好不喜歡這種氣氛 是我表達能力差呢   還是我每次都不會說話   總是在不對的時間  說出不適當的話題 我不斷重複問著自己

終於，靠自己買了幾百塊的手錶，不會敏感而且可以長久使用。 還好有朋友認識，家裡開手錶店的，透過他拿，有批發價，省了百多塊。 ^_^

回憶起到熱浪島的前一天早上還得到Putrajaya拍攝，之後才回家小休並收拾行李。 晚上11點30分就從吉隆坡出發，Desmond和Kc輪流開車，開了近6個小時的路程，終於在早上6點多抵達瓜拉登嘉樓前往熱浪島的碼頭。 ××第一天×× 由於時間還很早，我們乘搭9點的船，在車再睡個一小時，吃過早餐就到碼頭去了。 上了船再昏睡過去，大概一個小時左右就抵達熱浪島了。 面前迎接的人除了是當地工作人員，還有艷芳！ 大家都遇到朋友啊，其實世界上的人際關係真的很奇妙，一個鏈接一個，才發現其實世界很小。 安頓好房間的安排，先吃個午餐再拿行李到房間。 由於還在生理期，下午本來有一次的深海浮潛，Catherine又要讓兒子午睡，因此只有Desmond和Kc出去。 我本來想帶著小說，到椰樹下的椅子躺著閱讀，豈料累倒在床上，醒來正是下午茶時間了。 之後，就拿著相機，在海邊走走拍照。 海水好清澈，夕陽照耀在沙灘上、水面上，多麼漂亮！      就這樣逛到晚餐時間。 吃過晚餐就去找艷芳聊天，過後就到Summer Point聽Live Band，喝了一支超貴的Vodka (RM15) @@，可惜當天沒有海風，還很熱，豈料突然下起大雨呢！ 不過當天有一班來自香港的朋友，把氣氛搞得好熱哦！完全沒有被突如其來的大雨影響哦！ 因此，歌手們就有了爆笑的演出。 彈吉他的那位還唱著唱著突然假髮飄進嘴裡呢，引起全場爆笑啊！哈哈！ 看著雨滴小了，就先回房間休息了。 ×× 第二天 ×× 一早吃過早餐，就換好泳衣，準備出發到Marine Park咯！ 做快艇都要半個小時才抵達。 我們買了麵包，在淺水的地方餵魚。 啊～這是我第一次近距離看見色彩繽紛的魚啊！把麵包丟下去，就會有一群魚兒快速游過來吃，一大群魚就在我身邊圍繞。 一輪的餵魚活動完畢，Catherine和Kc就教我怎麼用浮潛鏡，怎麼呼吸等等，準備浮潛！ 好怕水啊，加上不會游泳，首先是幾次的適應，接著Catherine就一步一步牽著我越遊越遠。 慢慢上手，就自己活動了，不過還是有他們倆在我附近，好讓我放心。 哇哇哇～～～那時的感受我現在依然很清楚呢！ 我還是第一次在水中活動，雖然不會游泳，但是有了救生衣的保護，只要動一動手，就能在水中移動，好好玩！ 我還看見魚兒迎面而來，就喝五顏六色的魚兒一起游泳耶！ 雖然

我，頂唔順啦！ 唉…… 我開始接受不了他的生活態度和性格。 那天，他把車剛好停在停車位一旁，原來已經撞到別人的車也渾然不知，車裡只有我一人，一位安娣突然敲車窗，說我的車撞到她的車。我很緊張，我沒有試過遇到這種狀況，我不知道刮花了多少該怎麼解決，我很無助，我很害怕……我強忍淚水回到家，沖涼的時候才把眼淚釋放出來。（廁所是哭泣最好的地方） 從小，我希望有個哥哥或姐姐。 我希望功課不會做，會有哥哥姐姐教導； 我希望姐姐可以告訴我原來青春時要用洗臉霜洗臉； 我希望有個人，至少能夠分享他們的經歷，遇到什麼情況應該如何應對…… 雖然我是有大姐的風範 @@ 可是，其實我一直希望找到一個能夠比我強，能夠保護我的人， 在我需要安慰的時候，我不是要聽到“你想怎樣？你弄到我也很煩、頭痛”之類的話。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 怎麼樣嘛怎麼樣嘛????? :'(

您目前的工作能夠讓你達到夢想麼?! 我的夢想? 哼~ 我的夢想是到大學修音樂系，當個音樂演奏家，是鋼琴演奏家。 時間能否到回從前，讓我從小開始學習鋼琴，中學畢業後到大學修音樂系，大學畢業之後當一位專業演奏家? 曾經以為有機會接觸華樂，至少能還是音樂，而且也漸漸愛上， 卻因為人事問題導致沒辦法繼續在同樣的地方、同樣的指揮、同樣的團友繼續玩音樂。 Musician ——我愛這個名詞，真的好愛。 雖然目前也找到自己不討厭的工作，但是心中仍有排在第一位的夢想。 他們常常說，沒有錢怎麼去實現夢想? 難道是真的嗎? 真的要靠自己不喜歡的事情去達到自己的夢想嗎? 說到錢，真的好頭疼，為什麼人就是那麼現實?為什麼社會就是那麼現實? 好討厭！真的好討厭！

開工大吉！ 太好了，新年後第一天開工我竟然遲大到！ 又再一次證明，家人？So What？ 什麼都是靠自己、靠朋友最實際！ 拜託，為什麼每次都是我在忍？ 小學是這樣、中學是這樣、大專是這樣、連出來社會也是這樣！！！ 為什麼因為你睡遲，我就要犧牲自己的形象？ 我這一輩子最討厭就是遲到！ 我9.30am開工，怎麼可以荒謬到9.30am才踏出家門口？怎麼可以？！ 一開工就火冒三丈，我無法控制自己的情緒！ 還好辦公室給了我歸屬感，甚至我想多留在公司也不想回家。 Erm，今天也多了一些對自己的疑問。 烏龜老師在電話裡說了一句話， “為什麼你的聲音語氣聽起來好像沒有以前那種活潑了的？” 我答：“長大了嘛” 是真的長大了？ 聽到老師這樣問，當頭棒喝，怎麼一個好久沒見面的人可以只從電話裡的聲音和語氣就點出了我的問題呢？ 太可怕了。 我也不知道什麼時候，自己變得如此嚴肅，如此悲觀，如此的可悲。 做人遇過了種種挫折，要怎麼依舊保持童真的心和開朗的心情呢？ 是不是我對生活太多埋怨？ 我埋怨自己是長女、我埋怨家人的性格、我埋怨父母沒有錢、我埋怨自己沒本事拿更好的成績、我埋怨自己的身材、我埋怨自己的家境、我埋怨…… 我在埋怨什麼呢？ 是不是我不滿足？ 是不是我想得太多？ 是不是我反悔了？ 是不是我自己自相矛盾？ 是不是我自己懦弱？ 是不是我自己不夠獨立、不夠堅強？ 是不是因為這些原因所以我變得越來越面目可憎？

人生就是不能讓自己有“滿懷期待”的心情！ 我最期待的新年聚會，難得湊到10個人一起出遊，希望大家玩得盡興。 結果...... 一，Bagan Lalang Beach的海水實在太骯髒了，玩水的人最後被弄得滿臉通紅，養得不得了。 二，本以為可以大夥兒一起玩水，結果只有兩三隻在瘋，沒氣氛。 三，突然下馬六甲，長途車程，跟著GPS指引，好像走了好長的冤枉路，媽媽的車跑110km/h已經不行了。 四，到馬六甲大熱天還一直塞車，還塞人！找不到娘惹餐，大家餓得脾氣暴躁了，還中途跟別人有一些口角紛爭。 五，走了不知道多少次來回的文化街，穿著拖鞋，我腳都被磨破皮了。 六，還希望能夠在家裡面的環境聊一聊，大家累壞了，我都不想聊了。 七，回到家裡樓下找到空位，結果駛不進去，兜了幾個圈才有位子停。 八，車裡好像垃圾堆，頭又突然痛起來，東西一大堆需要抗下車再抗上樓。 整天下來，反而覺得大家一天下來只有累和暴躁，根本都不是很開心。 或許我真的該安排好再約大家，即興的東西不適合我們。 我真的只希望大家聚在一起是開心，笑得合不攏嘴的！ 我不喜歡大家出來玩，在大家臉上只看到皺起眉頭的樣子， 這樣我好自責，我覺得搞成這樣出來玩也沒有意思了。

長大了，是長大了嗎？ 如今的想法改變了、不同了？！ 今天，建文回家鄉——沙巴去了。 奇怪的是，這次沒有不捨而掉淚的情況呢！ 是工作之後，想法不同了嗎？ 還是有工作的寄託，因此也減少了思念不捨的心情？ 呵呵呵~ 哈哈，我可以好好享受兩個星期的 “單身” 生活咯~ xD

最近，心情挺鬱悶。 工作，没有自己预計的進步； 感情，没有丝毫的升温。 現在的我，就猶如布偶，任人擺佈， 好像就連吃個晚餐都會得到別人的允許。 有時後，工作了一整天，真的好想在放工之後好好享受美食，慰勞自己， 沒有晚餐的生活簡直就好像人生沒有了希望！ 目前，工作感情兩頭燒，要兼顧兩者真的好累。 有時候在工作上遇到困境，多希望有個肩膀給我依靠，給我安慰，甚至給我一些意見。 再來，對於自己的交通也倍感困擾。 總是看每一個人的臉色做人，好痛苦！ 叫誰載我都必須受誰的氣， 看吧，這證明了凡事靠自己才最實際。 自己獎勵自己，自己照顧自己，自己安慰自己，自己為自己療傷。 這世界上就好像要靠那個人就必須看那個人的臉色還要受氣。 說到底，我只想找一個能夠為我分擔心情的人。

是的，在忙碌工作之餘，多參與一些課外活動對身心都健康。 今天屁股癢，趁著一個星期唯一休息的一天到新紀元一年一度的嘉年華。 熟悉的城市、熟悉的Guard、熟悉的校園環境、還有一些熟悉的臉孔。 一年過去，穿著畢業袍的不是我們了。 工作工作，不曉得我還有沒有機會穿上畢業袍，戴上畢業四方帽呢？ 無論如何，今天過得好滿足。 遇見久違朋友是最好不過的事情了。=)

新的一年蒞臨，我在工作中度過跨年，來不及停下腳步思考2011年所發生的一切。 就這樣，“咻” 一聲，經已踏入社會一年了。 這一年裡，看懂了好多事情。 新的一年，開學的開學，看著白衣藍裙的學生，百般感觸湧上心頭。 對我來說，上學時光真美好，有了華樂團的生活，是錦上添花的事情。 農曆新年將至，聽著四處不停播放新年歌，多希望再能參與一些新年演出，開心地合奏新年曲子，躲在後台大鬧、自拍…… 啊啊啊～我好想好想繼續跟大家練習合奏表演的日子！:'(